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Jun 16, 2023

33 tweets viraux hilarants de parents qui m'ont fait hurler de rire

"J'adore les e-mails du type 'Salut les parents ! Nous sommes tellement excités pour cet automne ! Veuillez créer une connexion pour votre compte Zerlap, accessible via votre application Bloppo, qui est liée sur notre site Web dans un endroit

"J'adore les e-mails du type 'Salut les parents ! Nous sommes tellement excités pour cet automne ! Veuillez créer une connexion pour votre compte Zerlap, accessible via votre application Bloppo, qui est liée sur notre site Web dans un endroit littéralement impossible à trouver, aussi le lien est mort, à bientôt !'" —@ambernoelle

L'équipe BuzzFeed

"mais si vous n'avez jamais d'enfants, vous ne saurez jamais ce que ça fait d'être réveillé par le crépitement des petits pieds". Oui. exactement. c’est en fait tout le problème.

Ils ont changé l'heure de début de l'école de 8h05 à 8h06 pour cette année. …

Jour 71 des vacances d'été : Mon fils a dit à sa sœur qu'elle avait zéro an et qu'elle n'était pas encore en vie. Elle crie et pleure. J'ai fait remarquer qu'elle EST déjà en vie. Elle s'en fiche. C'est bruyant.

À mi-chemin de la commande Subway compliquée et folle de mon enfant, le gars a demandé : « Où vas-tu avec ce sandwich, mec ?

En guise de gâterie de fin d'été, j'ai dit à mon enfant de 5 ans qu'il pouvait rester éveillé aussi tard qu'il le souhaitait ce soir. Son heure habituelle de coucher est 7h30. Il est 7h50 et il est dehors en train de se balancer sur sa balançoire en me disant que c'est le meilleur jour de ma vie. Je vous tiendrai au courant du temps qu'il aura passé.

Aucune dynamique relationnelle plus triste que mon bébé (absolument obsédé par mon 3 ans) et mon 3 ans (nous dit continuellement de le jeter à la poubelle)

regarder mon tout-petit faire son incroyable tour de saut pour la 83e fois. pic.twitter.com/Q41dK7QXkp

ok je suis enceinte de 8 mois, mon mari est à l'étranger, il y a un ouragan et maintenant un tremblement de terre ? un peu trop tracé, tu ne trouves pas ?

"Bienvenue à la garderie. Voici votre infection oculaire."

11 ans : Je ramène mon saxophone de l'école demain. Moi : Pourquoi ? 11 : Pour m'entraîner à faire des sons. Moi : Tu veux dire des notes ? 11 : Non. Nous ne les avons pas encore appris. Heureusement pour nous.

J'ai payé 75 $ pour emmener la famille au zoo afin que mon tout-petit puisse ooh et ahh sur une chenille dans le parking.

Le neveu a fait un peu de choses où, lorsqu'il monte dans les ascenseurs avec des adultes, pour tenter de s'intégrer, il dit "Je n'ai pas eu la promotion".

16- *se vante de sa moustache*12- La moustache de maman est bien meilleure que la tienne Moi-

c'est drôle que les tout-petits humains passent par une phase de développement distincte qui ressemble à "ne souhaite manger rien de ce qui lui est proposé".

J'adore les e-mails du type « Salut les parents ! Nous sommes tellement excités pour cet automne! Veuillez créer un identifiant pour votre compte Zerlap, accessible via votre application Bloppo, qui est liée sur notre site Web à un endroit littéralement impossible à trouver, et le lien est également mort, à bientôt !

J'ai réveillé mon enfant pour son premier jour d'école et elle s'est retournée dans son lit pour me faire face, un sourire s'est lentement répandu sur son visage, puis un pet s'est déchiré à plein volume sous les couvertures. "Je suis tellement excitée que j'ai pété."

Mes enfants sont en retard pour leur premier jour d'école parce que je ne veux pas donner à leurs professeurs une mauvaise impression de nous en étant à l'heure.

Lors d'un procès simulé de 4e année et lorsque le procureur pour enfants a terminé sa déclaration d'ouverture passionnée, le jeune accusé a été si ému qu'il s'est levé et a applaudi. Cela pourrait être un verdict rapide.

Moi à mon mari : « Ne t'inquiète pas, il n'a que 2 ans, il oubliera de vouloir une glace pour le dîner si on n'en parle pas. » Mon 2 ans : « Regarde, maman, il y a exactement l'espace garé par grand-mère. quand elle m'a conduit à ce terrain de jeu il y a 3 semaines ; j'étais vêtu de ma chemise verte Stegosaurus »

ma femme/mon enfant passe une soirée maman/fille et quand ma femme lui a demandé ce qu'elle voulait faire, mon enfant a dit : "J'aimerais aller à un bon dîner à Philadelphie et marcher dans les rues la nuit"

Je joue à la vie avec les enfants de 11 ans : mdr J'ai encore atterri sur la tuile « avoir un bébé », comme si les gens garaient leur voiture et faisaient un bébé. Moi : Ma femme : Moi : eh bien *s'éclaircit la gorge* certaines personnes — 11 ans : oh non

carte postale d'un enfant du camp pic.twitter.com/yOXRlIECfO

je suis parti en vacances pour que mes enfants puissent jouer sur leur iPad dans un état différent - une histoire parentale moderne

Mdr, mon élève de 6e doit appeler le téléphone fixe de la grand-mère de son meilleur ami et ne sait pas du tout quoi faire si quelqu'un d'autre que son ami répond. OUI, TU DOIS FAIRE UNE PETITE PARLER AVEC EUX FILS.